乙：呸！照你这样讲，你就是生财的高手啰？
甲：高手不敢讲，但可以毫不夸张地说，我遇到你就好比那刘备遇到了诸葛亮，如鱼得水啊！
乙：老公，今早你讲了一大堆话，使我听起来感觉好深刻啊！
甲：哟，潜移默化教育起作用啦？
乙：其实你说的话里，我觉得观点还是……
甲：很鲜明的，是吧？
乙：结论也是很……
甲：正确的，是吧？
乙：我还是……
甲：很赞同的，是吧？
乙：不，还是……
甲：很佩服的，是吧？
乙：我认为概括起来就是一个字。
甲：让我来猜——绝对真理？不，四个字，多三个。很正确，三个字，也不是。认可，也不是，多一个字。对，一个字，就是——好！对不对？
乙：告诉你，——错！
甲：什么？错？全部推翻？白说啦？那这段时间赚的钱也是假的？
乙：钱倒是真的，可你的看法是错的，我保证你要是还继续按你的想法去做生意，迟早有一天会失败的。
甲：不会吧？（摸摸乙的头）没发烧啊！
乙：我问你，顾客来这里买肉，是来买你的花瓶啊，还是欣赏你马拉多纳的身材？
甲：那当然是买肉啦，咱们卖的肉，保质保量，绿色环保，生态健康，童叟无欺,绝不短斤少两,这在工商所里,咱们都是秤砣打钟响当当,那是挂得上号的。
乙：可有一次你差点犯了一个原则性的错误，你记得吗？
甲：咱不是“日理万机”吗，哪还记得这么多。
乙：那我就帮你讲，别不好意思，躲躲闪闪的。那一天你头脑发热，经不住城西那黑老鸹的诱惑，想跟他去购进一批病死肉、母猪肉，有这事没有？
甲：那是有，当时以为进这批死肉、母猪肉价格低，一斤才两三毛钱，能获十几倍的利润呀。不过还是老婆你把关把得好，死活不让我去，说只要我跟黑老鸹去要进一斤病死肉、母猪肉，立马就要和我离婚，我不是碍于你的淫威不敢去吗，算我还是保住了晚节。
乙：还有一次呢？
甲：还有一次？老婆你怎么净挑我的毛病呀，那壶不开提那壶。
乙：说！
甲：嘻嘻，免了吧，不好意思。
乙：说不说？
甲：说就说，难道我怕你不成，男子汉大丈夫，老婆，我认错了还不行？
乙：不行，说！
甲：好，那咱就说。那次有个白领小姐……是不是呀，老婆？
乙：说下去。
甲：对，那白领小姐来要二斤肉，说要在家里请客，说她家里没有刀具，要我帮她切开，肥的切成小块炼油，半肥瘦和精瘦分别切开剁成肉饼，说半肥瘦的包饺子，精瘦的用来蒸肉饼，我当时就不耐烦，我说：小姐，你是学鲁达拳打镇关西呀，刁难我。我刚想说不卖给她……
乙：你还想拿肉砸人家是不是？
甲：是啊，这时你狠狠踹了我一脚，夺过刀对那白领小姐说：小姐，我老公今天身体不太舒服，我帮你剁。那小姐好感动，说老板娘，你服务态度这样好，回去我要指定几个下属饭店的所有采购员都到你这里买肉。他们每天都差不多要购一百多斤肉呢。老婆大人，你这一招真厉害，我算服你了。
乙：知道我刚才帮你总结那个字了吗？
甲：知道，一个字？嘻嘻，错！
乙：知道错在那里了吗？
甲：知道。
乙：说。
甲：错就错在我不该让你陪我在这里当花瓶，当摇钱树。
乙：又错了。
甲：啊，又错？
乙：其实我们夫妻俩在一起卖肉做生意有什么不好？难道你要我在家什么事也不做，当一辈子寄生虫才好吗？
甲：想不到我这么聪明的人！今天算是真正碰到高手了！服！服！老婆，那你说我应该怎么办？
乙：其实你的想法也没有全错，只是位置没有摆对。按照营销的理念和顾客的心里，适当的装修美化门面，安排姿容较好的营业员接待顾客还是必要的，但不是第一位的，第一位的……
甲：是什么？
乙：第一位的应该是诚信、货真价实，加上良好的服务态度。
甲：哦！老婆大人，你是真正点醒我了，回想这一段时间以来，特别是我们结婚以来，我们走过的路……确实如此。怪不得人家说你有旺夫相，而我也有……
乙：有什么？
甲：气管炎（妻管严）！
乙：其实我有这种想法不是今天才有的。
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